Ya está comprobado que por muchas series subtituladas
que mires jamás vas a aprender inglés. Además es que no te va a servir de nada.
Pronto nos van a dominar los chinos, el DAESH o los iluminati de Andorra y el
inglés se va a convertir en el nuevo esperanto. Así que si este año quieres
aprender idiomas, póntelo fácil y empieza por el español. ¡Pero ojo! ¡No es tan
sencillo como parece! Piensa que la mayoría de sus hablantes lo llevan
estudiando desde la escuela y aún no saben diferenciar entre "a ver"
y "haber".
No tocar bien ningún instrumento.
Bueno, ya está bien eso de intentar rascar cuatro
acordes con la guitarra. Déjalo. ¿Para qué quieres aprender? ¿Para triunfar en
la música? Vamos, hombre, si hoy en día todas las canciones suenan igual porque
las componen con ordenadores cuatro publicistas cocainómanos con la única
intención de que se te enganchen dos días y después las olvides para siempre.
Como una gripe. Hoy en día para tener éxito en el mundo musical no necesitas
saber tocar nada, ni tener buena voz ni talento. De hecho, no es necesario que
seas ni guapo ni carismático. Y si no, mira a los Gemelares.
Engordarte como un cerdo.
¿Hacer ejercicio? ¿En serio? En primer lugar, no vas a
ir al gimnasio y lo sabes. Deja de mentirte a ti mismo y sé feliz con tus
lorzas. En segundo lugar, no es sano. Los gimnasios promocionan ensaladas de
esteroides, batidos de proteínas y bebidas energéticas que podrían hacer
estallar el corazón de un T-Rex. Hay más droga en la sala de máquinas que en el
Sonar a las cuatro de la mañana. Y en tercer lugar, los que mueven los hilos de
la moda y las tendencias en belleza son unos hijosdeputa sin escrúpulos.
¿Recordáis la patraña de los fofisanos? Por ahí va la cosa. Cuando todos
tengamos cuerpazos de dios griego van a convencernos de que lo bello son las
barrigas cerveceras para que nos dejemos el sueldo cebándonos con bollería
industrial y pizzas de helado de cheesecake. Y luego al revés. Keep calma. Come
lo que quieras tirado en el sofá hasta que la moda se ponga por inercia de tu
parte.
Ser un mejor cabronazo.
Eso de "ser mejor persona" solo les funciona
a aquellos que creen en aforismos baratos de Paulo Coelho como "la felicidad
significa ser feliz". Nadie sabe lo que significa ser bueno. La ciencia,
la filosofía y las religiones llevan siglos peleándose para averiguarlo sin
conseguir nada más que muerte, caos y confusión. ¿Ser bueno es ayudar a una
ancianita a cruzar la calle? ¿Y si esa ancianita va a alimentar a una plaga de
palomas que desatarán una pandemia en la ciudad con sus cascadas de mierda? ¿Y
si esa viejecita es una de las espectadoras del programa de Bertín Osborne y
condena con sus gustos a España a un infierno de caspa televisiva sin fin? ¿Y
si esa ancianita es en realidad la reencarnación de Hitler? ¡Imposible saberlo!
Y encima si se lo preguntas seguro que te mira fatal o te denuncia a la
policía. Así que es mejor ser un cabronazo y dejar que le atropelle un coche en
medio del paso de cebra. Puede que sea inocente, es verdad. Pero lo más
probable es que sea una de esos votantes que ha vuelto a darle al PP la mayoría
absoluta.
COMENTARIO: Pará poder cumplir tus deseos
que casi nunca se cumplen, hay un secreto y no es otro que es tener dinero.
Miren a Rosa de OT lo guapa q esta y luego lo vende como q hace deporte. Esta
chica hace deporte pero esta operada de cuerpo y cara, además ha dado cursos de
dicción y buenos modales, y oratoria. Si no tienes dinero es imposible
conseguir ciertos objetivos aunque sean sencillos. Mi truco es si tienes un
reto accesible es dividirlo en pequeñas metas. Por ejemplo si quieres hacer
ejercicio pues ponerte la meta de q vas hacerlo ciertos días y luego vas
aumentándolo, A mí me ha servido. Si te pones metas grandes al final desistes
porque te ves desbordado.LA RECORTA…
No hay comentarios:
Publicar un comentario