Las encuestas dicen que Podemos supera al PSOE y las calles de España ya parecen un gulag de Siberia. ¿Casualidad? Te explicamos cómo superar la ola de frío con 8 prácticos (y probablemente inútiles) consejos Actualidad por Joan Lerroux | 5 de febrero de 2015:

 1. No salgas de casa. Es un consejo un poco absurdo, lo sabemos. Estamos en el siglo XXI. Tenemos Internet. ¿Quién cojones sale NUNCA de casa? Ah... ¿tú sales, dices? ¿Qué tienes que ir a currar? ¿Y te parece bien presumir de trabajo delante de los millones de parados españoles? Un poco de tacto, por favor...

2. ¡Haz fotos de la nieve y súbelas a Instagram! ¿Que para qué sirve? ¡Y nosotros qué sabemos! ¿Pero no ves que toda la gente lo hace? Espabila. Algunos incluso están empezando a reírse de ti porque no lo haces. Por favor, sube ya alguna foto de la nieve a Instagram, que estás empezando a avergonzarnos.

3. Te gusta el calorcito, ¿eh? ¡Pues vete a tu querida Cuba! Vaya, vaya. Tenemos entre nosotros a un pequeño comunista amante del Sol y de los mojitos. Pues pídele a tu amiguito Pablo Iglesias que acabe con el frío. ¿No dices que es tan sabio? ¿No tiene el líder de Podemos las soluciones para todos los males del país? Pues a ver cómo se las arregla con esto.

4. Mira los vídeos promocionales del PP. Los tienes aquí, campeón. Te garantizamos que te subirá de golpe la temperatura corporal, ya sea por la indignación o por la vergüenza ajena. Si eres votante del PP y no te produce estos efectos, sigue mirando los vídeos. Si los reproduces suficientes veces dicen que aparece Satán y se lleva tu alma al reconfortante calor del infierno.

5. Aprovecha para visitar el País Vasco. Nuestros colaboradores del norte dicen que allí se está muy a gusto. Sí, los termómetros marcan temperaturas bajo cero, pero se ve que ellos van en chanclas y bermudas por la calle. Aunque no nos responsabilizamos de nada en caso de que, nada más pisar el aeropuerto de Bilbao, tu cuerpo se congele de golpe, caiga al suelo y se rompa en pedazos.

6. Vístete de negro y murmura “Winter is coming” mientras miras por la ventana. Muy original la referencia a Juego de Tronos, chaval. ¿Por qué no la compartes en Twitter? ¡Seguro que a nadie se le ocurrió antes que a ti!

7. ¡Pon la calefacción, por Dios! Hace tanto frío en tu casa que han venido los de Disney a tomar fotos para cuando rueden la segunda parte de Frozen. Ya sabemos que estamos en crisis y que hay que vigilar con los gastos. Pero si dentro de casa vas con gorro y abrigo como los protagonistas de South Park a lo mejor deberías permitirte el lujo de subir un poco la calefacción.

8. Abrígate con moderación. Puedes ponerte capas y capas de jerséis hasta que tu movilidad quede más reducida que la de un astronauta en la Luna. Pero piensa que en la calle puedes resbalar y hay que estar presentable para los forenses. Así que NI SE TE OCURRA ponerte una camiseta imperio. - ¿Causas de la muerte?

- Traumatismo craneoencefálico al golpearse contra el suelo tras un resbalón.

- Un momento. ¿Qué es eso de ahí? ¿Lleva un hámster muerto introducido en el ano?

- Por favor, presta atención a los detalles importantes: ¡Lleva una camiseta imperio!

- ¡QUÉ HORROR! La ley no nos permite darle sepultura en un cementerio. Tiradlo al monte para que lo devoren los animales salvajes.LA RECORTA…