días que pasas amargado pensando en el día en el que volverás al trabajo

¿Jodido por el síndrome pos vacacional? ¡Nosotros te ayudamos a superarlo en 7 sencillos (e idiotas) pasos!

Actualidad por Joan Lerroux | 2 de septiembre de 2014,

Probablemente llevas desde el 1 de agosto pensando “ay, mierda, que se terminan las vacaciones”. Te has agobiado hasta tal punto que al final deseabas que llegase el primer día de trabajo para que se terminase esa agonía. Pero ahora que vuelves a estar delante del ordenador te has dado cuenta de que, efectivamente, te equivocabas. El síndrome pos vacacional te está matando, pero no temas. Nosotros tenemos unos consejos para que tu trabajo se parezca un poco a tus vacaciones y facilitar así tu reincorporación a la vida laboral.

1. Relaciónate con tus compañeros de trabajo. Es imposible entenderse con ellos y siempre están demasiado ocupados para atender a tus peticiones aunque les ves fumando cada dos por tres. ¡Igual que los camareros de un chiringuito de playa!

2. Pégate bien cerca de la pantalla del ordenador. Si cierras los ojos y te concentras mucho te parecerá que ese calorcito proviene del sol en lugar de un PC lento y sobrecalentado que la empresa hace cinco años que os promete que va a cambiar. Algún día. Probablemente cuando sean tan viejos que el Estado los nombre patrimonio de la Humanidad y se los lleven hacia un museo.

3. Tápate con un burka. Los fluorescentes de las oficinas tienen la capacidad de chupar en cuestión de horas ese débil moreno que te ha costado días y horrores de conseguir en la playa y dejar tu piel más blanca que un vampiro en un bukkake.

4. Lee prensa deportiva. En agosto no suele haber demasiadas noticias políticas y los periódicos tienen que inventarse cualquier mierda o dar demasiada importancia a trivialidades para continuar vendiendo ejemplares. Vamos, lo que hace la prensa deportiva durante todo el puto año.

5. Haz ver que trabajas. Mira esos papeles por encima. Dales la vuelta. Pasa unas hojas atrás y otras adelante. Déjalos en la mesa. Ve a por un café. Vuelve a cogerlos. Míralos con desprecio y tedio. Mécete intranquilo en tu silla. Vuelve a dejarlos. Igual que cuando te llevas un libro a la playa para “leer”.

6. Deja que el jefe te pille usando el Facebook en el trabajo. Unas vacaciones no son nada sin una discusión con alguien que menosprecia todas y cada una de tus acciones. Y ya que no puedes pelearte con tus hijos y pareja en el curro, tu jefe siempre estará allí para destrozarte.

7. No tires los preservativos caducados. Tu plan de deshidratarte a follar en verano ha vuelto a fracasar. Pero no compres preservativos nuevos porque (spoiler alerta) tampoco vas a usarlos ahora.

COMENTARIO: Los jodidos por el síndrome llamado pos vacacional, a mi punto de vista son los parados de larga duración que por desgracia, hay muchos en este País,pero los que tienen trabajo ¿De qué se quejan? tendrán el síndrome pos vacacional, pero al menos tienen trabajo y vacaciones, que la mayoría de los Españoles no las han tenido, precisa mente los que han vuelto al trabajo tienen empleo y un sueldo que llevar a casa, así pues dejar de lloriquear, cono…LA RECORTA…