7 consejos para hacer unas fotografías que demuestren a tus amigos que tus vacaciones molan y las suyas son una mierda

Disfrutar las vacaciones es de cobardes. ¡Rápido! ¡Sonríe! ¡Sácame una foto! ¡Otra! ¡Cuélgalo en Instagram! ¡Vuelve a sonreír!

Actualidad por Joan Lerroux | 28 de agosto de 2014, Lo raro no es que, con la crisis, los bares estén llenos. Lo raro es que con la crisis media España se encuentre de vacaciones en México o Tailandia y pueda fotografiarlo con cámaras o móviles de más de 500 euros. El capitalismo nos ha enseñado que no es feliz el que tiene dinero, sino el que tiene más dinero que los demás. Lo mismo sucede con la felicidad. Por eso estos días las redes sociales se convierten en una competición por demostrar mediante fotografías que tus vacaciones lo petan más que las de los demás. Si no quieres ser el más cutre de la oficina, sigue nuestros consejos para que tu viaje al pueblo de tus abuelos parezca una aventura digna del mismo Indiana Jones.

1. Llévate una cámara de fotos. Vale, es muy básico, sí, pero es importante recordarlo. NO CÁMARA = NO FOTOS. ¿Vale? Que aquí hay muchos que se han sacado la ESO con un 5 pelado y hay que dejarles las cosas bien claritas.

2. Sonríe. Y mucho. Exageradamente. Da igual que tengas diarrea, que compartas habitación con un par de clanes de cucarachas y que te pelees cuatro veces al día con tu pareja. No te pidamos que seas feliz. Sólo que lo parezcas para dar envidia a tus amigos.

3. Fotografía monumentos. Es suficiente con que se vean asomando un poquito por detrás de tu cabeza. ¡A ver si esa jodida maravilla arquitectónica construida por vete a saber qué civilización de extintos retrasados te va a robar protagonismo en tu propio muro de Facebook!

4. Acompaña las fotos con frases rebosantes de optimismo. ¡Eeeooo! ¡Me lo estoy pasando súper bien! ¡O al menos mejor que vosotros! ¡Os lo digo por si no lo habíais deducido por mis ojos dementes y mi sonrisa intimidante! ¡Y POR SI NO OS QUEDA CLARO VOY A ESCRIBIRLO EN MAYÚSCULAS Y CON MUCHOS SIGNOS DE EXCLAMACIÓN!

5. Intima con los lugareños. No eres un turista aborregado. Tú viajas para conocer gente de otras culturas. Puede que no hables su idioma, pero podrás comunicarte con ellos mediante el lenguaje universal: el dinero. Por un par de monedas se harán una foto abrazados a ti como si fueseis amigos de toda la vida.

6. Come bien. Pide el plato más exótico de todos. Fotografíarlo y luego tíralo a la basura. ¡A saber qué mierdas lleva eso! Luego dirígete al local más cercano de cualquier franquicia multinacional de comida rápida. Tampoco sabes de qué están hechas esas hamburguesas, pero las sirven en la misma reconfortante forma redonda que puedes encontrar tanto en Granada como en Pekín.

7. Cuelga las fotos en todas las redes sociales. Tus padres tenían que engañar a sus amigos invitándoles a cenar para, en el momento menos imprevisto, sacar la máquina de diapositivas y restregarles por las narices sus vacaciones. En cambio, gracias a las redes sociales ahora tus amigos se dirigirán ellos solitos a la trampa. ¡Viva la tecnología! ¡Viva el progreso!

COMENTARIO: La peña con tal de presumir está dispuesta a hacer cosas insólitas para la envidia de sus amigos. Pero si se trata de vacilar a la peña, solo hace falta una foto en el móvil… En el de él, un ser fiél siendo sometido a una mamada infartar-te por una preciosidad de ojos impresionantes... ni Cancún, ni Egipto, ni Tailandia, ni la luna que pudiese visitarse... gana el premio a las mejores vacaciones de la oficina..... Y ella, una foto en un restaurante con velas, flores, mantel-ería fina y un bombero mocete con pajarita y pelo engominado sentada frente a ella cogiéndole una mano... ¡suenan las alarmas de incendio en las caras de todas sus colegas! LA RECORTA…